本文由小编藤文漪生活的途中
外面嗖嗖的声音,车子快速的在前进,山手线呼啸的驶进了新宿站,我背着书包站在最后一节车厢的站台上,被人群挤了进去,拥挤的我真是郁闷,连放脚的地方都不能动,窄小的车厢立即被塞的满满当当,不知道还要多久到站啊,我期盼快点到站啊。 天气渐渐凉了,树上的叶子也慢慢的开始凋谢了,不过我坐在的车子里面,倒是没有那么冷了,车厢里暖暖的,上了一天的学,有点累了,打了一晚上的工,特别是碗难洗啊,那油腻的盘子,而洗洁精洗不掉,洗了几次才洗掉,疲惫的让我昏昏欲睡,眼睛微微着眯着,我夹在人群当中,手紧紧的抓住拉环,透着车窗可以清楚的看到自己的脸,没有以前那胖了,瘦了,突然很心疼自己,总是莫名的悲伤,不会照顾自己,别人都是自私自利的,自强不息的,为了别人而委屈自己,习惯了每隔一段时间写篇日志,因为心里装不下去,因为我是一个以人为本的人,实事求是,因为变的从不向别人倾诉。
演戏一样的生活,我不得不多锻炼自己,我为了赚钱,晚上辛苦的干活,为了一份时给1000日元的工作,每天忍受那个不喜欢中国人韩国人的日本店长的眼色,有的时候没做好,出了一点点错误,就破口大骂,这也不是那也不是,而我只有默默着不能反驳,如果反驳就被炒了鱿鱼,挑拨我们之间的关系,嘲笑你的祖国,很多时候,不想争辩,不是因为语言不好,而是面对畜生一样的生物,不需要更他们讲什么道理,只能选择忽视,他不喜欢我,因为我的不妥协,我永远不会低声的附和,我有我自尊,如果触发了我的底线,我大不了拼了。每天都要笑脸相迎的面对各种客人,虽然大多数客人都不错,很少遇见客人刁难的,点菜,上菜,数着一把一把不属于自己的钱,倒垃圾,偶尔清扫厨房下水道油腻的让人作呕的堵塞物,清理好了,才能偶尔休息一会儿的,偶尔要忍受被韩国料理300°的石锅把手烫伤的疼痛。忍受孤单,忍受嘲讽,忍受思念,忍受压力,忍受不公。我生活在下层里面,生活在日本社会的底层,每天都在承受梦想带来负面的一切,默默着承受着这一切,梦想真的离我那么远吗?,找不到一丝能够让自己开心的理由。能够让肉体舒服的是打工后的一颗烟,阳光的生活里我有很远,一个能睡到自然醒的下午。 在这样一个看似困难遥遥无期的境遇里,虽然目前状况不是很好,我必须走下去,梦想能放弃吗?,绝对不行啊,只能够带着自己最初的执着走下去,路上甚至会有对自己的怀疑,想想当初的梦想,最初的梦想,我当时想的是那么的美好,可是发现现在真是力不从心啊,不知不觉中,已经堕落了啊,可是这样的质疑不允许在大脑超过一分以上的时间,因为已经没有来时的路了,因为,开弓没有回头箭,我会回去,我要回去,但不是在这样的情况下,不是以这样的身份。迈不了这一步,你的记会永远停在这段不堪的日子,我不能在这样下去了,我要奋斗啊,朋友说,当你百分之百的相信某件事情的时候,就会成真。
能够微笑的哭泣,但不能懦夫一样的放弃。
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